¿Unas cuantas ideas?

De verdad he reflexionado y me han surgido varias ideas las cuales compartiré, y están abiertas al debate, estas resumidamente son:

1.Lo que hace a los seres humanos, a los hombres y mujeres iguales o similares,lo que tenemos en común son esas cosas que hacen que la humanidad sea una raza que emana podredumbre,lo que nos hace “comunes”, es ser despreciables, es ser un patán, es ser un/a idiota, es ser un/a perro/a, es ser un egoísta, es ser un ignorante, es no querer ver la verdad aunque golpee nuestra cara como el viento en un atardecer, o como una gota en una lluviosa tarde, es no aceptar que la vida es un instante y que desperdiciamos valiosos segundos haciendo cosas que no valen nada, cosas que no marcan nada en nuestras vidas ni en las de nadie, solo por no hacer un pequeño esfuerzo. Lo que nos hace comunes es ser perezosos, es ser mediocres, es conformarnos con lo que tenemos, o a veces al contrario no querer ver lo que tenemos, despreciarlo e intentar destruirlo hasta que lo logramos y entonces nos damos cuenta de que ahora tenemos menos que antes, que no valemos nada, que estamos en el vacío.

Lo que nos hace valer como personas, es ese crecimientos personal, ese razonar, ese interesarse por el mundo, ese compartir con los demás y valorarlos como partes importantes de nuestras vidas, lo que nos hace diferentes es no tener miedo a amar, lo que nos hace diferentes es no tener miedo a demostrar lo que en realidad somos, es mirar dentro de nosotros mismos mas allá de esa parte común que se nos implanta, es encontrar la escencia de la vida, encontrar lo que en realidad somos, nuestra personalidad, nuestro individuo, encontrar algo realmente propio, por que el resto le pertenece a lo finito, a la sociedad, le pertenece al mundo.

2.¿Puedo renunciar a ese don de amar?, no lo creo, en este momento con catorce años de edad pienso que nací y estoy condenado a amar y buscar a quien amar, pero acaso no estamos condenados a eso todos, solo que a veces no lo queremos llevar a cabo por miedo, por miedo a que nos lastimen, por que ya nos lastimaron, por que el corazón esta fraccionado en tantas partes que ya no queda nada por entregar.

Amar es una labor muy difícil, aunque me parece que todo lo es. ¿Odiar? bah, también lleva mucho esfuerzo, al igual que el amor, eso de tener que guardar resentimiento a una persona y estar recordándolo me parece que fatiga demasiado la mente, he aquí la similitud entre estos dos opuestos, entre el odio y el amor. Mi opinión por ahora como filoso aficionado cuyo titulo me lo atribuyo por que es un titulo que se puede dar a cualquiera (cita tomada de el señor Fernando González,Viaje a pie : “Nos llamamos filósofos aficionados para no comprometernos demasiado y porque ese nombre es mucho para cualquiera.”),es que la diferencia entre estos dos sentimientos, es que al luchar por el amor, se obtiene una recompensa que consideramos positivas y que nos hace felices por un tiempo…mas amor, en cambio al odiar lo único que recibimos es mas odio y mas resentimiento lo cual desgasta el alma.

Así que en conclusión todo trae sufrimiento, ya que si quieres algo se tiene que luchar, la culmine de la montaña no llega sin antes haber subido por unos empinados y desgastantes escalones, y si he de luchar por algo, entonces que sea por el amor y por el vivir, quien sabe, quizás si lucho por vivir ¿obtenga mas vida?

Termino pidiendo disculpas,por que al principio del texto prometí varias ideas aunque debí ser mas exacto especificando que eran dos(y recapacitando puede que sean todas variantes de la misma idea, del mismo sentir), también pido disculpas por que se que estas ideas habrán pasado también por sus cabezas, ya que la mía no es nada novedosa (pero bueno,si leyeron pailas…jaja),solo he querido dar a la luz y plasmar esto que ha pasado por mi cabeza y que muchos de ustedes habrán olvidado o subvalorado.

Incertidumbre nocturna

La incertidumbre pesa,la incertidumbre de lo que haya detrás de mi puerta,de la puerta que representa mi seguridad,la puerta que me separa de mi hogar y a la vez lo protege. Estoy afuera de mi hogar,de mi refugio,de mi casa.

La noche a tomado su posición y me alumbra un bombillo que se encuentra justo encima de mi cabeza,un bombillo redondo que emana luz amarilla y mata los zancudos de los que pronto seria presa. Este bombillo traslada mi sombra justo detrás de mi,te temo bombillo,pues mis miedos revelas.
Entre mi dudar y ese frío que algunos llaman miedo ,busco la llave que me dejara entrar, que me abrirá paso hacia detrás de la puerta,hacia el interior de mi casa,aunque siento un vacío y sufro un temblor y depronto nace un presentimiento de que tal vez no deba.
Tomo aire ,aprieto los dientes,introduzco la llave,y con un esfuerzo subvalorado pero torturador la giro…la puerta se abre ante mi.

Todas las luces están apagadas con excepción de aquella que alumbra mi sala de estar,hay musica de fondo,esto exalta mis sentidos y me saca el aliento,pero aunque no entiendo como puede estar sucediendo esto,en mi casa reina…la soledad.
Me veo obligado a revisar cada rincón de mi casa,puesto que mi alma nunca estará tranquila hasta estar seguro de que todo esta en orden. Reviso el baño y noto una humedad en el jabón,pero nada mas,observo en mi habitación y todo esta en orden y creo que la paranoia esta surgiendo en mi cabeza,por que estoy seguro de que mi cama estaba perfectamente tendida,examino cada rincón de mi cocina y me cercioro de que cada alimento,cada objeto y la impecabilidad de mi cocina estén intactas y este es el único lugar que esta completamente intacto aunque temo que alguno detalle halla escapado a mi atenta vista. Por ultimo reviso en mi patio trasero,y aunque mi alma esta totalmente pasmada,lanza a un grito que hace huir un gato que llacia parado encima de uno de los altos muros que protegen mi patio. El gato huye y mi valentía corre detrás de el,han forzado el candado que cerraba la reja que desde el patio impedía el acceso al resto de la casa. Mis nervios explotan,mis ojos vacilan sobre su orbita,las lágrimas no tardan en fluir, el miedo me invade por completo. Alguien pudo entrar a mi casa con tranquilidad y salir de igual forma aunque sospecho que lo hizo cuando sintió que llegaba puesto que lanzo una risa macabra he hizo mi corazón parar debajo del amarillo bombillo,¿aunque quien asegura que se fue?,no lo se,y mi mente se tortura al pensar que este pueda volver.

Mi coraje se ha escapado y como un niño pequeño al cual abandonaron a su suerte huyo del patio trasero y me aseguro de que la puerta externa este totalmente cerrada,miro el reloj de pared el cual da las nueve en punto de la noche,cierro la puerta de mi habitación,tomo una navaja suiza y mi reloj digital, me acurruco en mi cama con la incertidumbre de que vendrá,con la ignorancia de que hacer…con el miedo de morir.

Los minutos pasan y mi mente se entretiene imaginando las variadas y macabras posibilidades en que puedo morir en mi propia casa,mi mente desgraciada que con sus insensateces que antes agradecía,acobarda mi alma y realmente cada vez considero mas que me va a abandonar.

Los minutos se convierten en horas,pronto el reloj marca las diez,las diez y 20 minutos,las diez y 50 minutos,las once ,las once y 5 minutos,las once y 22 minutos,hasta que mi reloj lanza su maldito pitido y marca las doce en punto de la noche…¿la hora en que las brujas toman el Té?.
El reloj sigue andando y mis párpados empiezan a pesarme,el reloj marca ahora las doce y 10 minutos,y mis oídos me empiezan a engañar o eso quiero creer,los sonidos de la noche que había tratado de ignorar ahora suenan con mas fuerza que nunca,pareciese que las cosas tomaran vida,pareciese que hasta la luna gemidos me lanza y hasta he creído escuchar como se abre la reja de mi patio trasero.

De una en una veo por la ventana de mi alcoba como se encienden las lamparas de mi refugio pero no veo la mano que oprime el suiche,¿o acaso mis ojos no le quieren ver?,¿acaso mi mente teme que sucumbiré ante la imagen de mi agresor y por eso la oculta?.Depronto oigo que alguien toca a mi puerta,solo dos golpes y nada mas,el temblor regresa a mi,y con mucho miedo pregunto…

-¿Quien es,quien toca a mi puerta?

No oigo una respuesta concreta,solo la misma risa macabra de antes y un martillo que golpea mi chapa,y salvajemente logra abrir la puerta y entrar, Yo aterrorizado (creo que de no ser por mi juventud habría tenido suerte y hubiera muerto de un infarto), corrí hacia el rincón de mi cama,cerré los ojos y me entregue a mi destino. El hombre,el desgraciado,mi pesadilla,se sienta a mi lado o eso senti, y al acercarse ríe en mi oído y hace que mi cabello se herice y mi corazón lata a la velocidad que truena un motor. Me quita suavemente mi navaja y por primera vez me habla…

-¿A que le temes?,tranquilo soy solo un hombre o eso se han dicho así mismos unos cuantos que yacen muertos,¿sabes?,he disfrutado mucho de tu miedo- aquí paro unos segundos y respiro mientras cubría mis ojos con sus grandes manos- creo que no te matare ahora,pero ten seguro que volveré…

Y entonces soltó la risa mas macabra y maquiavélica que jamas ha brotado de la boca de un hombre (aunque empecé a dudar que este ser lo fuera),y partió de mi lado,dejando mi puerta abierta y mi corazón destrozado.

Llore desgarradamente sobre mi lecho suplicando que no fuera el de mi muerte,y de esa noche en adelante cada noche escucho su risa…

¿Sola e inocente? (revisado)

¿Qué hace una niña sola en casa?,

¿Que hace una niña sola en la vida?

-¿Por que estás sola? – le pregunté

-Porque tú me encerraste aquí, porque me dejaste sola en un pasillo sin fin – respondio

-¿Que? – dije – pero si yo nunca en mi vida te he visto.

-¿Claro que lo hiciste, ¿acaso lo olvidaste, acaso me olvidaste?

Entonces la niña se derrumbó en un mar de lágrimas, y yo me sumergí en mis recuerdos tratando de recordarla, pero no recordaba haber visto una niña con un rostro tan lindo y ojos profundos como los de ella… Estoy aturdido, no sé qué hacer.

Superando su llanto y poniéndose de pie dijo:

-Si no me recuerdas no mereces vivir… te mataré… y no intentes correr, pues este pasillo que creaste para encerrarme no tiene fin.

Pestañeé, y cuando abrí los ojos de nuevo, la niña no estaba frente a mí.

Muy asustado por todo lo sucedido, miré a todos lados y no la pude ver, así que pensé que había sido un sueño, una alucinación o algo así; me calmé, respiré profundo y traté de recordar por dónde había entrado, pero a mi alrededor sólo había una puerta ¿y qué podía hacer además de abrirla?

La abrí y entré, lo que vi fue tan alucinante, bello y tenebroso al mismo tiempo, que observe cada cosa para recordarla después… Aprecié en voz alta:

-¿Un cuarto? Qué tonto, ¿que más puede ser?, pero… que cuarto tan curioso, juguetes por todas partes, desordenados en el piso, cuadros con imágenes religiosas, afiches en el techo con criaturas de temer como a la muerte, Satanás, hombres lobos y cosas de esa clase.

Y al fondo vi una cama vacía. Terminando de observar el lugar me dí la vuelta para salir de la habitación, pero no encontré la puerta por la que había entrado, en vez de la puerta había cuadros de todos los dioses en los que se creen, junto a afiches de todos los súper héroes que conozco y hasta algunos que nunca había visto. Entonces miré la cama de nuevo y la niña estaba ahí, sentada, se levantó y me preguntó:

-¿Listo para morir?

-No, estoy muy joven y merezco la vida.

-No, no lo mereces, y si crees que la edad tiene que ver con la muerte, te equivocas.

-¿Así que aquí acabará mi vida? Y todo por no recordarte ¿Que tontería es ésta?

-Eso es lo peor, que creas que no recordarme es una tontería: Mereces morir.

Se me acercó con un cuchillo y lo puso en mi garganta, ya resignado a la muerte le suplique por mi vida y cuando vi que hizo caso omiso le dije…

-Tan sólo dime tu nombre por favor, si voy a morir merezco saber cómo se llama mi asesina, saber cómo se llama el ladrón de mi vida…

-Tu asesina fue tu primera mejor amiga, soy la madre de todos tus ideales y creencias…..Mi nombre es…. Inocencia.

 

Suceso de amor



Al fin estoy contigo mi amada,
y la espera infinita y su tortura se han dado por terminadas.

Nubes gobiernan el cielo,¡oh! hermoso cielo ,¡oh! hermosa tarde,
y el sol no se avista solo las nubes y los arboles de aquel hermoso parque.

Pájaros cantaron creo, pero mi persona estaba concentrada en tu admiración,
y el bullicio de la gente mis oídos inundo,
solo me concentre en tus palabras y tus actuares,
por que creeme amor mio que me moría por besarte.

En una banca reposamos nuestros cuerpos mientras nuestra pasión ardía,
mientras mi corazón se desarmaba y se entregaba,
para que con un abrazo lo recibieras y lo agarrases,
¡oh! Abrazo nunca pensé que pudieras ser tan cariñoso,
¡oh! Abrazo me hiciste derrumbar como un soldado raso,
¡oh! Abrazo el amor transmites y quiero que me entregues cada grano,
¡oh! Amor mio mi cuerpo ya no siento…ahora volamos.

Estas recostada sobre mi hombro,
¡oh! hermosa mujer disfruto besar tu cabeza
mientras acaricio de tu cabellera cada hermosa hebra,
¡oh! hermosa mujer tu corazón late junto al mio,
y palpitan juntos mientras tus grandes ojos pardos miro,
luego me besas en la mejilla y tu cabeza vuelve sobre mi hombro,
y entonces observo el árbol que se alza frente a nuestros cuerpos,
y creeme cuando digo que hasta aquel árbol seco y de aparente muerte,
con nuestro amor perpetuo armoniza perfectamente.

¡Oh! Mujer, al fin lo anhelado llega con pasión y naturaleza
y tu, antes abnegada al fin mis labios besas,
¡oh! Mi amada,ahora mi alma vuela entre los astros,
pues tu y tus labios rojos hasta allí me habéis elevado.
Debo confesar que labios he besado,
pero nunca como los tuyos que al éxtasis con un beso me han llevado.

Todo es perfecto y el medio concuerda con tu belleza,
que es la mas grande creación divina y hasta por ella la naturaleza reza,
y al terminar el instante nuestros labios se separan lentamente,
y una mirada indescriptible sugiere que te bese nuevamente.

Al final del momento Nuestras almas bajan a tierra junto con los labios que se separan,
y vuelvo al lugar donde el silencio perdura pero el amor no se acaba.

“Por ti muero no lo dudes,por tu amor y por tus besos:”

Suspiro

Suspiro en el instante que dejo de escuchar tu voz,
en el momento en que la distancia y el vacio te consumen.

Suspiro como si en el momento en que tu presencia me deja, mi alma se fuera con ella,y mi corazon palpita con el deseo de arrancarze de mi pecho e ir a tu encuentro.
suspiro por que me faltas,
suspiro por que no tengo aire suficiente para decirte cuanto te amo,
suspiro con tal intensidad que la muerte  huiria,
suspiro con tal desesperacion que no se como transmitirlo,
suspiro con la mente alocada y el alma desgarrada,
suspiro extrañandote y pensando en ti.

Suspiro con la esperanza de tomarte entre mis brazos y besarte con pasion,
suspiro mirando fijamente una pared deseando que fuera tu ser,
suspiro versos al aire y lo impregno de mi amor y mi sufrir,
suspiro versos al universo ,a ese vacio,a esa despiada soledad,confiando en que la escencia que tu amor lo llene.

Ojala el suspiro no me dominara mas,y mi vida fueras tu, como lo deseo,y mi muerte fuera por ti como lo sospecho.Seguire suspirando hasta que la realidad sea mi deseo y hasta que evites esos suspiro con tus labios…espero…

No deseo pensarte mas,deseo besarte y amarte hasta que me desvanezca como el suspiro que arrastra el respiro del mar.

Recapitulacion,del amor…

Frente a la hoja blanca y vacia,a la demacradora de sentimientos y pensares,como condena inevitable de nuevo me encuentro,sentado y pensante como lo he hecho según lo que recuerda mi mente desde que poseo rebeldia para domar el vacio, y amor que me obliga a buscarlo.

Sentado de nuevo,dando vueltas a lo que siento por ti,dando vueltas a lo que deseo gracias a ti,vaciando lo de siempre lo que en parte llena mi alma y analizando si aun hay algo que mi mano no haya transcrito, eso que en la mayoria es lo que significas para mi.
Pensandote mientras escribo,preguntandome si he hecho lo posible para estar con vos,llenando mi cabeza de expectativas sufrires y juzgares,autoataques y ataques sin intencion del publico que expecta mi sufrir.

La verdad,el miedo de perderte me inunda,pero a la vez el miedo por que el sueño,el limbo,el extasis,la divinidad en que te mantengo se termine.Se que puedo hacer mas,pero tengo miedo de hacerlo,me falta valor del que despilfarro en mis escritos.

pero aparte de culparme me pregunto si no podrias poner algo mas de tu parte.

Te amo,si,y representas lo que para mi es verdadero amor lo que aprendi de mi vivir,y espero que no quedes como un recuerdo mas,que salgas del polvo de la historia de mi vida y te describa en un poema cuando llegue a la vejez.

Te busco, y hasta analizandolo mejor,para mi eres mas indispensable que el mismisimo Dios.

 

…Si te pierdo,me margino y si te obtengo..?…..

…Probando…

Realmente ahora no comprendo la necesidad de muchas personas de emborracharse, ya que es un estado algo deplorable.

Todo empieza con en algunos alza del animo y en otros una leve depresion,junto con un leve movimiento del piso y otro trago mas.Depronto el mundo empieza a tener mas movimiento que antes y el licor empieza a perder su sabor,solo es un veneno amargo que calienta cada organo en su descenso (dependiendo del grado del licor),y nos patea (como se dice cuando calienta hasta el estomago),haciendo esto,nuestro estomago parece combinar el licor y reaccionar con lo que habiamos consumido antes,cuando es comida normal ayuda a amortiguar el licor,pero cuando son remedios o drogas empeoran las cosas.

Depronto el caminar se dificulta,algunos pierden el contro y la voluntad y sucumben a lo primero que manda su mente (suponiendo que asi sea),otros no.Algunos pierden el deseo por el licor e intentan luchar contra el que ya tienen adentro sabiendo que no deberia de estar hay,y otros sucumben y  ingieren todo lo que pueden,llegando a un punto de desasosiego y caen a merced del “destino”,a manos de “Dios”o en el mejor de los casos en las manos de otros amigos que tambien estan empezando a desasogarse.

Entonces llega(en un caso en especifico),la hora de partir solo hasta el hogar,preguntandose por que apesar de no haber consumido gran cantidad de licor el mundo ya no esta bajo sus pies.Pero aun asi este individuo es totalmente capaz de caminar como cualquier persona normal y no muestra signos de alicoramiento,pero este lleva una gran lucha y su aliento lo delata.Cree fielmente que consumiendo algun comestible dominara la maldicion que yace dentro de el  pero que descepcion al saber que no logra sostenerlo y este cae al piso y es golpeado con rabia.

Nadie lo mira,camina totalmente sin ser percibido preguntandose las consecuencias de lo que no ha sido calculado y al tiempo calculando lo que le ha pasado e intentando adivinar lo que pasara.Llega finalmente a su hogar y de esto lo unico que me conto fue que deseaba no haber ingerido el licor pero no le agrado cuando este salio afuera.

Su ultimas palabra antes de morir por envenamiento al combinar jarabe para la tos y Aflux que contiene acetilcisteina con ron vivo,fueron…”No vuelvo a beber ya no le encuentro ningun placer,habre sido bohemio pero en el mas haya lo sere emborrachandome con las nubes que logre absorber”…

Buscando mi propio camino

Ahora que me he comfirmado en la Fe del “verdadero Dios” y he reafirmado esos compromisos a los que me sometieron en mi ignorancia e inocencia cuando era un bebe,un bebe que realmente fue un error ,una falta de control sobre el deseo humano.

Aunque realmente no me molesta tal religion veo que es imposible cumplir con las leyes que debo,en especial en mi adolecencia con aquella que dice que debo honrar padre y madre,por que no le veo sentido a hacerlo y tampoco me siento capaz de llevarlo acabo ya que no poseo ese simple deseo.

Debo y estoy muy agradecido con mis padres,ya que han sido excepcionales a pesar de todo y nunca he tenido ninguna carencia material ademas de que se me ha brindado educacion y varias opotunidades.Pero algo que me ha faltado son las muestras de amor,no material solo el simple y subvalorado “te quiero”,que realmente puede hacer maravillas y dejando eso de lado abordo el tema  que corresponde a mi titulo.

No creo que mis padres en algun momento esten totalmente orgullosos de mi,o logre lenar sus expectaticas ya que no lo deseo y esas expectativas no van con mis planes y con mi existir,que se encuentra en fase de experimentacion,en la adolecencia en la que algunos dicen se llega a una crisis de identidad lo cual es ilogico ya que apenas se empieza a tener y/o a buscar una.

Todavia me encuentro en una edad en la que pareciese tengo que ser como lo desean mis padres y estos insistiran con que sea el reflejo de sus deseos por quien sabe cuanto tiempo.No quiero lastimar a mis padres y quizas ya lo hice,pero veo que esto es inevitable en mi camino,en esa busqueda de la felicidad que no puede empezar sin romper las amarras que me contienen,que me oprimen y que me mandan.

Descepcionar personas cercanas parece ser una condena muy comun para un ser en desarrollo y es que el  “usted cada dia me desepciona mas”,no se ha hecho esperar de las bocas de los que no solo quieren el bien para mi,sino que no comprenden , ya olvidaron o nunca vivieron el largo trecho que hay que llevar a cabo para llegar a la vida ideal que agradezco que me deseen.

Por ultimo suponiendo que cumpla con la cadena de la vida y tenga hijos, no prometo que no vaya a ser como mis padres ya que no se que me espera en el futuro y los ideales puden cambiar,pero debo de vivir como quiero y no como quieren que lo haga ,para asi no querer manipular la vida de mis hijos y solo tratar de mostrarles el camino e implantarles las bases y dejar que encuentren su propio camino aunque me rompan el corazon y ojala un “te quiero hijo” salga de mi boca y de mi corazon sin temor de que me crean menos hombre o con miedo de dejar de serlo.

Por que padre,yo no pienso como dijiste “no basta con ser hombre,hay que parecerlo”,un hombre es el conjunto de sus principios y si en serio los tiene sobra la necesidad de demostrarlo o de razonarlo y siempre sera hombre.

“Buscare mi camino mientras pueda no me impidan encontrarlo antes de que mue

Inconciente…sueños

Lo que me muestran mis sueños dicen que son mis deseos reprimidos,pero mis sueños aunque macabros me inspiran felicidad cuando mi espiritu se encuentra con ellos.Esos deseos,esos recuerdos o esas situaciones que pasaron que estan pasando o que desearia que pasaran,se reflejan en mis sueños donde hasta a mi mejor amiga puedo asesinar de un golpe con un rifle,arrojarla a un rio gigantesco donde en el mundo “real” solo hay casas y aun asi inundarme de un sentimiento de felicidad y asesinar al que buscaba.Ver las nubes formar imagenes que pareciera qaue alguien me quisiera transmitir y que no se que significan y me imagino que su significado debe de estar dentro de mi,por que no creo que signifique lo mismo un hombre sobre un caballo para mi a lo que significo para Freud.

Y soñar con alguien que para mi es solo una leyenda, solo un muerto mas, solo una historia mas pero un justiciero mas.

Que se mencione al Che Guevara en mi sueño, una tal estatua en la punta de la montaña donde me encontraba apreciando las nubes que gobernaban sobre un cielo que hiba a llorar y sobre una tierra inundada por casas como lo es en medellin, como lo es en los barrios cercanos a mi morada,por que mis sueños esta vez no me transportaron muy lejos, solo cuadras voltiando en la esquina de mi casa.Y escuchar a un hombre decirme que buscar, que mirara a la cima a la estatua de este personaje, mirar hacia arriba y al despertar no entender el por que, el querer creer que son mensajes de busqueda, mensajes con un intento de dar sentido y moral a una vida que apenas comienza pero ¿deberia entender los simbolos que se muestran en mis sueños?, al menos debo intentarlo y no dejarlos en el olvido, tenerlo presente para que mi mirada este siempre atenta al hombre que monto un caballo en las nubes, a la misma imagen tres veces.

Lo que me impresionan de los sueños es la sutileza con que cambia el matiz de las cosas, desde un asesinato feliz, hasta intentar ir a mi casa con desespero, equivocarme de camino, apreciar las nubes y descubrir que en la punta de la montaña donde vivo hay una estatua del Che Guevara con forma irreconocible (por la noche vecina creo), o al menos eso fue lo que me dijo el hombre de la calle.

Vivir en un sueño eterno seria imposible para la mayoria de seres humanos (siempre teniendo el beneficio de la duda de que haya un excecion), ya que al vivir en un mundo donde la felicidad, la agonia, la melancolia, el odio y las otras conocidas junto con las indescriptibles emociones estan siempre en contraste y no hay una constancia ni oportunidad de adaptarse y sobrevivir, al despertar de un sueño eterno la mente sucumbiria con rapidez y los sueños se irian junto con su espiritu a otro lugar.

Cada quien es lo suficientemente sabio para hablar de sus sueños por que si algo tenemos en comun es la capacidad de soñar aunque sean placenteros o tortura mental.

…Debo soñar, con entender los ensueños …

Vacio II (¿Aun vacio?)

El miedo me consume cada vez mas,¿cuanto hace que mi mente dio frutos por ultima vez?,¿tres semanas quizas un mes?.¿y si depronto hasta aquí llego mi camino como escritor? No quiero quedar en blanco por el resto de mi vida y no se si le podria llamar vida a un existir inconciente y sin emociones extremas que fatigan el papel con miles de mundos y de ideas.El vacio solo me da miedo, no me da nada mas,¿tranquilidad?, no es asi, mi mente se ocupa en estupideces que realmente son irrelevantes,tengo miedo de perder lo que quizas no tuve.

Recordando siempre mi pasado,este corto periodo de tiempo donde estuve lleno de mundos,de sentires no me dejara vivir en paz siempre sabiendo lo que fui y preguntandome por que no lo soy ahora.Tengo miedo de quedarme sin argumentos y que este manifiesto se termine en el siguiente punto.

¿Quizas asi deban de ser las cosas?,No, no lo quiero asi por lo tanto asi no sera, no sucumbire ante el destino, soportare mi vacio por el tiempo que dure y si he de vivir vacio por el resto de mi vida al menos intentare seguir escribiendo aunque solo diga tonterias.